南风

你费力在冰层上凿出一个比自己身子略宽的洞口，可见冰下未冻的湖水，然后整理好衣裳，盘腿静坐一旁，脑子里反复计算的是：顶多二十分钟，便可了结与这世间的全部恩怨纠结，只要忍受这二十分钟……终于，你在对“二十分钟痛苦”的想象中惊醒。

清明假期里两天左右的时间读完了《孤独六讲》，对这本书的感觉是：它更多的是在讲孤独的产生，而对于在书中提出的许多问题、困惑并没有给出答案。或许这正是书中强调的“思辨”的过程，答案是次要的，思辨的过程才是重要的部分。

向来在读完一本书以后选择把它束之高阁暂时不再碰它，因为过往的经验告诉我，经过一段时间后书中仍为我所记得的部分才是我真正得到的。在阅读这本书的过程中有许多观点是自己非常赞同的，但是我想时间才会告诉我，哪些才是经过我自己的记忆选择剩余的接纳的，这些大概才是我真正认同的部分，因为这一段的时间本身就是我的大脑在加工判断的过程。

记得高中时因为手拿一本借来的《资治通鉴》走在大街上而被一男同学笑话，也许在他看来女孩子本就不大适合读这本书，而实际情况是我因为对其爱不释手到了随时随地都想带在身边翻看的程度，而且自己浑然不觉。

也许是在4月1日这一天开自己一个玩笑，直到今天我终于把他们买回来了，厚厚四大本。还捎带买了一本《孤独六讲》。

接下来的日子，清淡饮食，向古籍与孤独致敬。

最近会觉得过度关注自己很可笑，虽然这可能是我少数擅长的活儿之一。令我困惑的另一个个性是，我并不愿展现自己。就像我有很多话要说，话题是关于自己，然后张开嘴之前我就掐住了自己的喉咙。就像我不断地写不断地删，就像我挣扎了无数个夜晚却在第二天醒来重新投入早已厌倦的生活。

一直寻找却一直没有出路，但愿孤独能给我暂时的麻痹。

年关将至。

最近多宅，独处的时间相对就多了起来。这让我觉到比往常更多的悲观，某些部位的感官也似乎变得敏锐些了。于是在偶尔与人交流之后，才发现独处背上的包袱里装着许多的情绪动荡，其实只是蚂蚁般微不足道的小事。所谓的忧愁也多数是因为未曾深切体会实实在在的艰辛。

我不停地挖掘，只是让自己更千疮百孔。风从四方吹来，轻易就贯穿了整个身躯。

可是路太远。

还好路很远。

她总是匍匐在那里

像是在静静地等待结尾

结尾会是一道光芒

如她所愿

可是我的眼泪流下来

末路已不远

耳朵里塞上音乐，《The Weeping Meadow》，提琴声悠悠地进入耳朵的那一瞬，有一阵风掠过重重山峦和这座巨大的钢筋水泥城市，清爽冷冽的袭击了某处感官，在26度的春天里打了一个冷颤。

骤至的冷冽只沉沉撞击了这么一下，便将这被炙烤的心灵推进寒冷的地窖一回。即使我怀念南国此刻潮湿温润的季节，怀念那翩翩然的落雨，而我却仍然不愿回去。耳畔的提琴还在低吟，在心底久久徘徊的愿望啊，被这煽情的乐声隐约激荡，平静的湖面漾起层层水波……

总要在忍受寂寞、孤独、无奈、挣扎、克制等违逆自己天然意愿的情绪之后，才可能有机会获得最后那并不能让人尽欢的暂时的结局。

揠苗助长始终是不对的。

树上的花儿才刚刚绽放，又如何期待它瞬间结出丰硕的果实？

时机未成熟前，就尽情享受这绽放吧。